martes, 29 de julio de 2008

Amor matemático

Recogido por TERRANOVA:

Te adoro Matemáticamente con un Amor Trigonometral...

ya que prácticamente y teóricamente

eres mi Sistema Decimal...

Deriva parcialmente mi Amor y busca

Semblanza hallarás un Mínimo y también en mis Temores

y...un Máximo en mis Esperanzas...

Todo tu Amor es un Teórema descriptivo que...

Ojala pudiera Resolver...

Besaría tus Labios Proyectivos

con la Integral Triple de mi Ser...

Tú estás en mis Cuatro Operaciones...

Yo te Resto...

Te Sumo y te Divido y...

son tus Ojos en mis Pizarrones

la "X" del Recuerdo y del Olvido...

Autor: Desconocido

Como dibujar un cuerpo

Recogido por TERRANOVA:

Este post, refiere a una interesante aplicación en formato flash, que nos muestra como un artista dibuja un cuerpo desde cero, para aquellos interesados en el arte y el proceso creativo, este post es para ustedes. Al iniciar la presentación se puede aumentar o disminuir la velocidad de los trazos, si no te quieres perder nada o quieres verlo mas rápido. Para iniciar la aplicación solo den click sobre la imagen.

lunes, 28 de julio de 2008

Pilobolus - Conan O'Brien (Simplemente genial)

Recogido por TERRANOVA:

Como siempre navegando por la Red, sin nada que hacer, me encontré este vídeo sobre un performance del grupo de artistas "Pilobolus", formando figuras con el cuerpo humano. Inspirados en la sombras que se pueden formar con las manos, este grupo de artistas, han logrado desarrollar diversos números que dejan asombrado y complacido al publico que ha tenido la oportunidad de verles. Una de sus mas famosas presentaciones se realizo durante la 79ª entrega de los Oscares, reconocidos en todo el mundo y halagados por la critica. Aquí les dejo el video.





Tengo lo que tengo - Mario Benedetti

Recogido por TERRANOVA:

Tengo lo que tengo y nada más, pero no me quejo. Mis manos, ya habituadas a asir lo mío, no son víctimas ni victimarias. Se cierran lentamente y advierto los puños en que se han convertido. No agreden, no golpean, pero por las dudas se abren de nuevo, porque en última instancia tienen la vocación de acariciar y ese es su oficio primordial. Infortunadamente, no tienen a su alcance pezones celestiales. Las manos lloran tímidos sudores y me conmueven con sus diez dedos de nostalgia.

Tengo lo que tengo y nada más. Oscilo entre la consolación y el desconsuelo. Me arden las sienes pero no es jaqueca, sino la búsqueda sólida de un precario equilibrio. Asimismo busco remordimientos más o menos cercanos, y no encuentro ninguno. Digamos que mis pasos no son firmes tendría que probar con pies descalzos, para no engañarme con tacos y con suelas.

Tengo lo que tengo o más bien lo que tuve. En mi alma hay un pozo y en mi sangre hay un náufrago. Mis pensamientos quieren por unanimidad llevarme al sacrificio, pero mis sentimientos pagan el rescate y me evado con ellos.

De nuevo tengo lo que tengo (vaya, la verdad es que me siento otro) pero por fin estoy más seguro y más lejos.

Mario Benedetti (Libro: "Vivir adrede").

Vida en marte (Foto Reciente)

Recogido por TERRANOVA:

Para los que tenían dudas sobre la existencia de vida en Marte, aquí les dejo la foto mas reciente, que despejara la incógnita. Mas clara ni el agua de garrafón. Si alguien tiene alguna, objeción, duda o explicación deje su comentario.

Bañando al gato

Recogido por TERRANOVA:



¡Te odio!
¡Creo que ya no me caes bien!

¡Pagarás por ésto, pongo a Dios de testigo que pagarás.!
¿A esto le llamas tu agua calientita?
¡Pero dijiste que me querías!
¡No es justoooo, no, no, no ..... NOOOOOO!
¡Quiero a mi mamiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!
¡No, Ya no soy más tu buen gatito!

¡Traición....Estoy perdiendo traición!
E.T. Llamando a casa..... ¡Rápido!

El test del beso perfecto

Recogido por TERRANOVA:

Esta vez sin descripción, véanlo por ustedes solo les puedo decir que esta muy divertido.

La gallina infiel

Recogido por TERRANOVA:

Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO.

Prensa, televisión, entrevistas..., todos detrás de la gallina.

- ¿Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?

- Secreto de familia...

- ¿Planes para el futuro?

- Poner un huevo de un kilo.

Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo...

- ¿Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?

- Secreto de familia...

- Planes futuros?

- ¡¡Partirle la cara al avestruz...!!

domingo, 27 de julio de 2008

Juego de atrapar manzanas - Orisinal

Recogido por TERRANOVA:

Si al estar leyendo esto, te dan ganas de jugar un rato, aquí tienes un juego en formato flash, proporcionado por la pagina Orisinal.com. El objetivo es conseguir atrapar la mayor cantidad de manzanas que van cayendo en una cesta. Veamos que tan ágil y rápido eres. Para ir a la pagina solo haz click sobre la imagen. También Puedes encontrar otros juegos divertidos en la misma pagina.

Si los hombres escribieran "Cosmopolitan"

Recogido por TERRANOVA:

Alguna vez han pensado como serian las respuestas de los hombres si ellos dieran los consejos en las revistas de moda femeninas o del corazón, que tal aquí unos ejemplos de lo que podría pasar.

Pregunta: Mi esposo quiere experimentar un trío sexual conmigo y con mi hermana.

Respuesta : Tu esposo está perdidamente enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente contigo, así que va a por lo mejor que sigue: tu hermana. Lejos de cualquier conflicto, la situación unirá a la familia. Invitar a unas primas es también otra posibilidad que ampliará horizontes.


Pregunta: Mi pareja siempre quiere que llegue hasta el final con el sexo oral .

Respuesta : Hazlo. Sólo ingresarás 10 calorías por cucharada, ayudarás a conservar tu figura y tu piel se volverá más tersa. Quizá, tu pareja sabe esto, y de ahí la insistencia en sus peticiones. Además, ten en cuenta que el sexo oral es extremadamente doloroso para el hombre , lo cual prueba cuanto te ama.


Pregunta : Mi esposo se pasa las noches con sus amigos.

Respuesta : Esta conducta es perfectamente natural y debe ser respetada. El hombre es un cazador nato que necesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres. Fuera de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es algo estresante ; entonces, regresar a ti es un alivio para él . Recuerda cuán sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a su estable hogar.


Pregunta: Mi esposo no tiene idea de dónde esta mi clítoris.

Respuesta : Normal. Tu clítoris no es asunto suyo. Recuerda que él no tiene. Si necesitas jugar con el clítoris, hazlo en tu tiempo libre. Si, además, lo grabas en un vídeo doméstico y lo distribuyes en el bazar de los domingos, ayudarás a sufragar las costosas cargas de la economía doméstica.


Pregunta: A mi esposo no le interesa el juego previo al sexo.

Respuesta : El juego previo es doloroso para el hombre. Siempre.


Pregunta: Mi esposo jamás me ha provocado un orgasmo.

Respuesta : El orgasmo femenino es un mito creado por feministas resentidas.


Pregunta: ¿Cómo sé si estoy lista para tener relaciones sexuales?

Respuesta : Pregúntale siempre a tu novio. Él sabrá cuando es el momento justo. En lo referente a sexo, los hombres son mucho más responsables, pues no están tan emocionalmente confundidos como vosotras.


Pregunta : ¿Debo tener sexo en la primera cita?

Respuesta : Rotundamente, ¡SÍ! Y si puedes antes, mejor.


Pregunta: ¿Qué debo hacer exactamente durante mis relaciones sexuales?

Respuesta : De nuevo, repetimos: que sea tu novio quien te guíe. Lo importante es que recuerdes que debes hacer todo lo que él te pida, incluso si te parece raro o perverso . En cualquier caso, ¡hazlo!


Pregunta: ¿Cuánto es el tiempo promedio para el coito?

Respuesta : No hay tiempo promedio; pero más de dos minutos ya es excelente. Cuando haya terminado, él tendrá un deseo natural de dejarte repentinamente e irse a realizar cualquier actividad (amigos, fútbol, etc.) No sientas por ello que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpiar el desorden que dejó... Él regresará siempre. Concédele entonces otros dos minutos.


Pregunta: El tamaño del pene , ¿importa realmente?

Respuesta : Sí. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad que cantidad, estudios científicos demuestran lo contrario. El tamaño promedio del miembro erecto es de 5 centímetros . Una medida más larga es extremadamente rara. Si, por alguna enfermedad u otra razón, tu amante tiene un pene de más de 10 centímetros , debes arrodillarte y agradecérselo al Creador, haciendo todo lo posible, en este caso, por complacer a tu pareja.


Tarjeta de abogado de divorcios

Recogido por TERRANOVA:

Pues lo dicho de que hay creatividad, la hay, que les parece esta tarjeta de un abogado de divorcios, es una tarjeta troquelada que se divide en dos. Así los agarra en pareja y le toca un pedazo a cada miembro con el telefono del abogado, para el que se le ofrezca primero ¿ingenioso, no?¿Qué mensaje oculto, tratara de insinuar?

Estamos distraídos - Fontanarrosa

Recogido por TERRANOVA:

Imagen: Ángels Margarit (1999). "La edad de la paciencia"

Mi amiga Colette solía decir, y hace ya mucho tiempo,

'Estamos entrando en la edad del nunca me había pasado'...

Y es así.

Decimos:

'Es curioso. Nunca me había pasado,

me agaché a recoger un tenedor

y se me trabaron cuatro vértebras de la columna.

Escuchamos:

'Es notable. Nunca me había pasado. Mordí un caramelo de limón y un premolar se me partió en ocho pedazos.

Es que, así como se habla de un Primer Mundo

y de un Tercero sin que nadie conozca a ciencia
cierta cual es el Segundo,

nosotros hemos pasado de la Primera Edad a la Tercera

sin recalar por la Segunda

y el cuerpo acusa recibo de tal apresuramiento.

El tiempo mismo, incluso,

ha tomado una consistencia gelatinosa, plástica, mutante.

Calculamos:

- 'Cuánto hace que se mudó Ricardo a su nueva casa?'.

Y arriesgamos:

- 'Tres, cuatro años'. Hasta que alguien, conocedor,

nos saca de la duda:

'Catorce'.

Suponemos ante el amigo encontrado ocasionalmente

en la calle:

- 'Tu pibe debe andar por los seis, siete años'.

- 'Tiene diecinueve - nos contesta el amigo

- Vení Tacho!'.

Y nos presenta a una bestia de un metro ochenta, pelo verde,

un clavo miguelito clavado en la ceja

y un cardumen de granos sulfurosos en la mejilla.

Se corrobora entonces aquello que, dicen, decía John Lennon: 'El tiempo es algo que pasa mientras nosotros estamos distraídos haciendo otra cosa'. Y suerte que estamos distraídos haciendo otra cosa. Mucho peor es aburrirse.

Es dulce rememorar ciertos momentos,

pero más me entusiasma pensar en las cosas

que tengo para hacer.

Es que muchos de esos ciertos
momentos son muy viejos.

Y por lo tanto vale recordar el consejo dado por Javier Villafañe cuando alguien le preguntó cómo hacía para conservarse tan joven pasados los ochenta años.

- 'No me junto con viejos', respondió el maestro.

Yo quiero agregar lo que un día dijo Jean Louis Barrault,

famoso mimo francés:

'La edad madura es aquella en la que todavía se es joven,

pero con mucho más esfuerzo'.

Test del sexo ¿Te atreves a hacerlo?

Recogido por TERRANOVA:

Bueno, esta ocasión les contare un poco acerca de este Test que ya va en su tercera edición, esta es una interesante y divertida aplicación (te lo garantizo) para todos aquellos que quieran saber su ISP (Índice de Pulsión Sexual), tal vez te preguntaras que diablos es eso, bueno pues sus creadores lo definen como:

"Una medida (de 0 a 100) de cuán erotizado está un individuo. Es decir, evalúa la cantidad de energía que un individuo destina a la búsqueda de sexo y obtención de placer sexual. En otras palabras, el IPS mide el peso específico del sexo en la vida de una persona."


Este Test esta sirviendo para el Estudio sobre Conducta y Preferencias Sexuales de los Usuarios de Internet y aunque esta destinado a usuarios de Internet españoles, recoge datos de todo el mundo. El Test es anónimo, para hacerlo debes ser mayor de 18 años y tus respuestas contaran solo si contestas antes del 31 de Julio del 2008, aunque la aplicación seguirá funcionando después de esa fecha para los que quieran contestarlo.

Lo que hace diferente a este Test de los demás, es su presentación, ya que, una simpática chica te hace las preguntas (algunas muy atrevidas, si eres muy puritano mejor abstente) y al final recibes un puntaje, mas algunas características acerca de tu conducta sexual. Si quieres responder este test, solo haz click sobre la imagen para ir al sitio.


Los resultados de este estudio serán publicados posteriormente en www.estudiosexual.com

sábado, 26 de julio de 2008

Las bibiotecas mas hermosas del mundo

Recogido por TERRANOVA:

Aunque siempre he creído que lo mas importante de una biblioteca es su contenido (libros), también es cierto que algunas contienen bellas obras de arte y ellas mismas son obras de arte, por eso les traigo este post, acerca de algunas de las bibliotecas mas bellas del mundo. Como son muchas, solo pondré algunas imágenes de las que me gustaron más, si quieren ver toda la recopilación, tendrán que dirigirse a Curious Expeditions. Después de ver estas maravillas, ya hasta me dieron ganas de leer.


Handelingenkamer Tweede Kamer Der Staten-Generaal Den Haag, the Hague, Netherlands
George Peabody Library, Baltimore, Maryland, USA
I luoghi della memoria scritta. Le Biblioteche italiane tra tutela e fruizione.
Biblioteca Geral University of Coimbra, Coimbra, PortugalAbbey Library St. Gallen, Switzerland

Wiblingen Monestary Library, Ulm, Germany
Bad Schussenried Bibliothekssaal, Baden-Württemberg, Germany
Riksdagen Library, Swedish Parliament Library, Stockholm, Sweden
St. Florian Monastery-Library, Austria
Kremsmuenster Abbey Library, Kremsmünster, Upper Austria.

Fotos de animales sexys (Zoofilía)

Recogido por TERRANOVA:

Alguna vez te has preguntado como se vestirían los animales hembras para ligar a sus respectivas parejas, si fueran como nosotros, pues aquí te dejo unas simpáticas imágenes sobre animales con poses muy sugerentes.

A esta no se le podría evitar decir ¡Potra!


Estas han de dar muy buena leche
Esta es como el camarón, si le quitas la cabeza todo lo demas esta bueno
Para el suegro
Para los que les gustan las de piernas largas
Para nuestros primos hermanos los gorilas
Para los que les gustan las fieras en la cama
Una alternativa
Una muy mona

Nuevas reglas de la oficina

Recogido por TERRANOVA:

Para tener en cuenta desde el día de hoy y sin excepción.

AUMENTOS DE SUELDO: Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario. Si lo vemos calzando unos Bossi o con una cartera DEL RIO, asumimos que usted está financieramente bien, por lo tanto no necesita un aumento de sueldo. Si se viste pobremente, usted necesita aprender a manejar su dinero mejor, para que así pueda comprar mejor calidad de ropa; por lo tanto, usted no necesita un aumento de salario. Si usted viste término medio, usted está exactamente donde tiene que estar y tampoco necesita un aumento de salario.

DÍAS POR ENFERMEDAD: De ahora en adelante no aceptaremos un certificado médico como prueba de que estuvo enfermo. Si usted puede ir a la oficina del médico, usted puede venir a trabajar.

CIRUGÍA: Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje aquí, usted necesita todos sus órganos. Nosotros lo contratamos a usted intacto. El que se le remueva algo constituye una violación al contrato laboral y si se agrega prótesis, implantes u otros, serán considerados un activo de la empresa, deducible de su liquidación al finalizar la relación laboral.

DÍAS PERSONALES: Todo empleado recibirá 104 días para uso personal durante el año. Estos se llaman sábado y domingo.

DÍAS DE VACACIONES: Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en la misma época, todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes (aunque consideramos que son demasiados): Enero 1, Jueves y Viernes de Semana Santa, 1 de Mayo, 2 de Agosto, 15 de Agosto, 15 de Setiembre, 12 de Octubre, 24 de Diciembre, 25 de Diciembre y 31 de Diciembre.

DÍAS POR FUNERAL: No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos. Debe hacer todos los esfuerzos necesarios para que a los funerales asistan otras personas. En casos muy especiales, cuando la presencia del empleado sea necesaria, el funeral se debe organizar para bien tarde en la tarde. Nosotros le permitiremos trabajar corrido y saltar su hora de almuerzo para que pueda salir una hora antes, siempre y cuando haya cumplido su parte del trabajo.

AUSENTISMO POR SU MUERTE: Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, requerimos por lo menos dos semanas de previo aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su sustituto.

USO DE LOS BAÑOS: Se ha venido perdiendo mucho tiempo en los baños. En el futuro, utilizaremos la
práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo, todos los empleados cuyos nombres comiencen por 'A' irán de 8:00 a las 8:20, los empleados cuyos nombres comiencen por 'B' irán de 8:20 hasta 8:40, y así sucesivamente. Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será necesario a que espere al próximo día, cuando su turno llegue otra vez. En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado. Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito. Además, ahora tendrán un límite de tres minutos en los inodoros. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel higiénico desaparecerá, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto. Después de dos faltas, su foto será exhibida en el tablón de Edictos bajo la alegoría 'Transgresores Crónicos'.

TIEMPO PARA ALMUERZO: Las personas delgadas tendrán 30 minutos para su almuerzo ya que necesitan comer un poco más para poder lucir sanos. Las personas de tamaño normal tendrán 15 minutos para almuerzo para que tengan un almuerzo balanceado y así puedan mantener su figura. A los gordos se les dará 5 minutos, ya que este es el tiempo necesario para tomarse una 'Slim Fast' y una pastilla de dieta.

Gracias por su lealtad a la compañía. Nosotros estamos aquí para proveerle una experiencia laboral sumamente positiva.
Por lo tanto, todas las preguntas, comentarios, preocupaciones, quejas, frustraciones, acusaciones, etc. deben ser dirigidas a otro SITIO.

miércoles, 23 de julio de 2008

Futuros hombres entrenando

Recogido por TERRANOVA:

Una recopilación de fotos de futuros hombres, algunos de ellos vivillos desde chiquillos.