Para tener en cuenta desde el día de hoy y sin excepción.
AUMENTOS DE SUELDO: Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario. Si lo vemos calzando unos Bossi o con una cartera DEL RIO, asumimos que usted está financieramente bien, por lo tanto no necesita un aumento de sueldo. Si se viste pobremente, usted necesita aprender a manejar su dinero mejor, para que así pueda comprar mejor calidad de ropa; por lo tanto, usted no necesita un aumento de salario. Si usted viste término medio, usted está exactamente donde tiene que estar y tampoco necesita un aumento de salario.
DÍAS POR ENFERMEDAD: De ahora en adelante no aceptaremos un certificado médico como prueba de que estuvo enfermo. Si usted puede ir a la oficina del médico, usted puede venir a trabajar.
CIRUGÍA: Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje aquí, usted necesita todos sus órganos. Nosotros lo contratamos a usted intacto. El que se le remueva algo constituye una violación al contrato laboral y si se agrega prótesis, implantes u otros, serán considerados un activo de la empresa, deducible de su liquidación al finalizar la relación laboral.
DÍAS PERSONALES: Todo empleado recibirá 104 días para uso personal durante el año. Estos se llaman sábado y domingo.
DÍAS DE VACACIONES: Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en la misma época, todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes (aunque consideramos que son demasiados): Enero 1, Jueves y Viernes de Semana Santa, 1 de Mayo, 2 de Agosto, 15 de Agosto, 15 de Setiembre, 12 de Octubre, 24 de Diciembre, 25 de Diciembre y 31 de Diciembre.
DÍAS POR FUNERAL: No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos. Debe hacer todos los esfuerzos necesarios para que a los funerales asistan otras personas. En casos muy especiales, cuando la presencia del empleado sea necesaria, el funeral se debe organizar para bien tarde en la tarde. Nosotros le permitiremos trabajar corrido y saltar su hora de almuerzo para que pueda salir una hora antes, siempre y cuando haya cumplido su parte del trabajo.
AUSENTISMO POR SU MUERTE: Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, requerimos por lo menos dos semanas de previo aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su sustituto.
USO DE LOS BAÑOS: Se ha venido perdiendo mucho tiempo en los baños. En el futuro, utilizaremos la
práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo, todos los empleados cuyos nombres comiencen por 'A' irán de 8:00 a las 8:20, los empleados cuyos nombres comiencen por 'B' irán de 8:20 hasta 8:40, y así sucesivamente. Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será necesario a que espere al próximo día, cuando su turno llegue otra vez. En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado. Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito. Además, ahora tendrán un límite de tres minutos en los inodoros. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel higiénico desaparecerá, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto. Después de dos faltas, su foto será exhibida en el tablón de Edictos bajo la alegoría 'Transgresores Crónicos'.
TIEMPO PARA ALMUERZO: Las personas delgadas tendrán 30 minutos para su almuerzo ya que necesitan comer un poco más para poder lucir sanos. Las personas de tamaño normal tendrán 15 minutos para almuerzo para que tengan un almuerzo balanceado y así puedan mantener su figura. A los gordos se les dará 5 minutos, ya que este es el tiempo necesario para tomarse una 'Slim Fast' y una pastilla de dieta.
Gracias por su lealtad a la compañía. Nosotros estamos aquí para proveerle una experiencia laboral sumamente positiva.
Por lo tanto, todas las preguntas, comentarios, preocupaciones, quejas, frustraciones, acusaciones, etc. deben ser dirigidas a otro SITIO.
AUMENTOS DE SUELDO: Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario. Si lo vemos calzando unos Bossi o con una cartera DEL RIO, asumimos que usted está financieramente bien, por lo tanto no necesita un aumento de sueldo. Si se viste pobremente, usted necesita aprender a manejar su dinero mejor, para que así pueda comprar mejor calidad de ropa; por lo tanto, usted no necesita un aumento de salario. Si usted viste término medio, usted está exactamente donde tiene que estar y tampoco necesita un aumento de salario.
DÍAS POR ENFERMEDAD: De ahora en adelante no aceptaremos un certificado médico como prueba de que estuvo enfermo. Si usted puede ir a la oficina del médico, usted puede venir a trabajar.
CIRUGÍA: Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje aquí, usted necesita todos sus órganos. Nosotros lo contratamos a usted intacto. El que se le remueva algo constituye una violación al contrato laboral y si se agrega prótesis, implantes u otros, serán considerados un activo de la empresa, deducible de su liquidación al finalizar la relación laboral.
DÍAS PERSONALES: Todo empleado recibirá 104 días para uso personal durante el año. Estos se llaman sábado y domingo.
DÍAS DE VACACIONES: Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en la misma época, todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes (aunque consideramos que son demasiados): Enero 1, Jueves y Viernes de Semana Santa, 1 de Mayo, 2 de Agosto, 15 de Agosto, 15 de Setiembre, 12 de Octubre, 24 de Diciembre, 25 de Diciembre y 31 de Diciembre.
DÍAS POR FUNERAL: No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos. Debe hacer todos los esfuerzos necesarios para que a los funerales asistan otras personas. En casos muy especiales, cuando la presencia del empleado sea necesaria, el funeral se debe organizar para bien tarde en la tarde. Nosotros le permitiremos trabajar corrido y saltar su hora de almuerzo para que pueda salir una hora antes, siempre y cuando haya cumplido su parte del trabajo.
AUSENTISMO POR SU MUERTE: Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, requerimos por lo menos dos semanas de previo aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su sustituto.
USO DE LOS BAÑOS: Se ha venido perdiendo mucho tiempo en los baños. En el futuro, utilizaremos la
práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo, todos los empleados cuyos nombres comiencen por 'A' irán de 8:00 a las 8:20, los empleados cuyos nombres comiencen por 'B' irán de 8:20 hasta 8:40, y así sucesivamente. Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será necesario a que espere al próximo día, cuando su turno llegue otra vez. En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado. Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito. Además, ahora tendrán un límite de tres minutos en los inodoros. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel higiénico desaparecerá, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto. Después de dos faltas, su foto será exhibida en el tablón de Edictos bajo la alegoría 'Transgresores Crónicos'.
TIEMPO PARA ALMUERZO: Las personas delgadas tendrán 30 minutos para su almuerzo ya que necesitan comer un poco más para poder lucir sanos. Las personas de tamaño normal tendrán 15 minutos para almuerzo para que tengan un almuerzo balanceado y así puedan mantener su figura. A los gordos se les dará 5 minutos, ya que este es el tiempo necesario para tomarse una 'Slim Fast' y una pastilla de dieta.
Gracias por su lealtad a la compañía. Nosotros estamos aquí para proveerle una experiencia laboral sumamente positiva.
Por lo tanto, todas las preguntas, comentarios, preocupaciones, quejas, frustraciones, acusaciones, etc. deben ser dirigidas a otro SITIO.
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